阳光下的疼痛

夜不语。
     思绪在脑中激扬，感动在心中回荡。
     命运使然，让我在假期回归到田地里，追寻那在脑海中逐渐隐去的记忆，搜寻那一丝一抹的感动。
     骨子里是骄傲还是自卑，我说不清楚。或许在一个学期里断断续续放荡不羁的旅行，我的心跑野了，大脑膨胀了，让自己抛在某个高度，不知所以。呵，生活总是那么令人不知所措，小有工作经验的我就是那么的不知所谓，总以为我可以完全掌握自己的暑期生活：跟同伴一起，租一间房子，找一份工作，然后好好干活儿。可惜，我错了。也许就在我钱包身份证被偷的那刻，已注定了我的惨淡经历。
     我的无知无谓是团体解散的关键因素，烦躁的脾气，不甘平淡的心，还有不善表达的情绪，再加上无厘头的冲动，时局便以我无法控制的局面深深的刺透了我的心。加之我冷漠还有什么的行径也深深的刺透了她人的心，造成了我永远无法弥补的错，结束了一段曾经深厚的情谊。自以为道歉可以解决一切问题，自以为所有的过错可以用行动去弥补，但是我最好的朋友给我上了很好的一刻。才晓得一个人的言行可以带给另一个人如此大的伤害。在此，顺便向我所伤害的朋友深深的道个歉，请求你们的原谅。我会慢慢的改变自己，三思而后行，希望在我错误的背后，友情还可以继续。我不能用我的幼稚无知去掩盖我的过错，做事做人的失败造就了一个失败的我。我会渐渐的克制自己言行，总之，我需要改正的地方我一定努力去改，请原谅我，朋友！
    回家，本是我极不情愿的选择，但现在我要感谢在家中的生活规律，它不仅磨练了我的心智，还归寂了我疯狂的心。
     刚开始在家田里里干活儿的时候，我的心如一被枷锁束缚的野兽，在白日安静的干活儿，在夜里无声的挣扎，怒吼，抱怨，哭泣。日子一天天的过，活儿依旧一天天的干，看着爸妈劳作的画面，计算着他们劳作的时日，每每想及此，心中满是自责、懊恼和悔恨，沉重的负荷仿佛要把我压成碎片，可以我依旧无力改变局面，只有默默的在心里刻下：毕业之后定要好好工作，争取早日改善爸妈的生活，而当时在家能做的，就是放弃一切怪异的想法，接受现实，让自己的心归于平静，在烈日下好好的劳作。
     以前总把与朋友的联系看作自己生活最重要的部分，对朋友的依赖过于深刻。也许命运在逼迫我走向心灵的独立，朋友在各自的世界里忙碌着，我在开心与不开心的时候，能依赖的也只有我自己，或许现在不把与朋友的联系看的那么重了，我很庆幸，慢慢的可以做回我独立的自己。
     当让自己的心归于某个环境的时候，你便能发现它所蕴含的意义，你便可以看到在世界的某个角落里，有那么一群人，过着那样你不曾在意的生活。
     自初中住校开始，自己在田地里干活儿的时间便渐渐的少了起来，加之种的农作物相对简单，除了帮爸妈收小麦，玉米之外，就基本没有其他的的农活儿，世隔八年，在这个暑假，我仿佛又回到了童年的生活。当时没有除草剂，天天拔草，而今辣椒地里不能打除草剂，亦是天天拔草。种的大葱虫子一茬又一茬，打不死，只能一天天的捉，加之天旱，浇水便成了一件及其折磨人的活儿。小时候的活儿现在是一样的干，小时候没有那么多的怨言，也许是自己变懒了吧。
     自清明节以来，爸妈在地里一天都没闲过，曾经我问过老妈：“天天这样的日子，不烦吗？”老妈言：“自己的活儿自己都不干，谁给你干，再苦再累，不也得干下去。”爸妈身体不算好，在外边身体状况更糟，于是就这么的守着那几亩薄地，本以为包地会增加些收入，结果却弄的累之又累。若不是我还在就读，或许爸妈早就不这么累了。。。。。。

 放大眼光，看看周围邻里的生活：我的启蒙老师：张小红，因我们村的小学倒闭的，她被迫在私人幼儿园里教学。待遇不提，听村上人说，她婆婆待她极不好。在假期的时候她也没让自己闲着，跟着大家伙儿去给人家当雇工，掰烟杈，刷烟叶，一天赚着30左右的工资。我不晓得一个老师，拿着固定的工资，竟可以那么的放下身段，去做一个地地道道的农民，没有白天黑夜的忙碌着。

还有大部分的爷爷奶奶，受雇佣在烟地里拔草，草上4，5点就起床下地干活儿了。有时真想给他们拍一照片，但是我没有那么胆量。我的奶奶，今年84，说是在家没事干，也跑去给人家解烟杆，一天10元，8元的工资，虽说不太累，一坐一天，手不停的动，这就是所谓的生活，每次一想，心都似在抽搐，如果可以，在今后的某一天，我愿我能帮助村里的所有人，让他们不再这么悲苦的生活着。
   以此铭记假期感受，借此激励自己，无论做什么，都要加倍努力和坚持！