时间学会了遗忘，却学不会殇

     好久好久没有写过日志了，我也不知道这些日子是怎样过的。我没有勇气再去动笔，感觉自己已经没有太多的精力去经营那些所谓的，我的文字。只是今天忽然看到别人的日志，我好认真好认真地看着他的每一个字，一下子，回到了很久很久以前。那时候高中的日子，我还记得我对日志的热衷程度，十点多钟，下了晚自习，我会在熄灯后躲在被子里，努力地敲着手机的键盘，敲下那些我心中的小文字。现在想想都不知道为什么那时的自己会有那么高的热情去整理心中的一些小小思绪。如今的我，已不再那么“勤奋”。有时，偶尔想写下一点什么，可每次都因为种种原因而“止步”。今天，感觉是好久以来忽然自己安静下来了，开始整理那些小小的感情了。打开电脑，却不知从何道起。
      开始回忆，每次少不了回忆。以前总有人说我的文字太悲伤，要我活得快乐一点，其实那时的我并不觉得自己很悲伤，因为在我写下那些感伤之后，很多情绪在那一刻早就发泄已尽，似风吹过的瞬间，没有留下丝毫的痕迹。只是，那时的我不知道，后来的我早就忘记了用文字去宣泄些什么了。偶尔发个说说去诉说一些心中的不愉快。或许我应该说，那一切都是假象，因为在那些悲伤的文字背后的我是微笑的。所以当有人问我为何那么悲伤的时候，我总是笑着回答说我在无病呻吟。或许也许真的只是那样，那些感伤都停留在了文字中，而非我的生活里。我已经习惯了在那些文字后面去忘记那些不应该铭记的悲伤。经历了很多很多事情后，我想我要学会面对忧伤。于是，我便学会了独自承担一些东西。
     我会记得，曾经的我是爱抱怨的，我会抱怨生活太累，日子过得太无奈。我会习惯性地去依赖，依赖那些身边关心我的人，那时我甚至会觉得生病是一种幸福，因为，它让我知道，他们还在，朋友还不曾离开。以至于那时的我总是感冒，经常发烧，烧到要被人送进医院。可是，我只是觉得那时很幸福。而今，我很多时候，学会了沉默。我很少再去和他们诉说些什么。因为我似乎开始害怕，开始担心他们为我而担心。有时觉得自己是个长大了的小孩子，可终究只是长大了一点，孩子还是那个孩子，爱天真，爱取闹。
      我还记得，以前的我是不爱重复去听一首歌的，因为我会心生厌倦，到最后把一首原本喜爱的歌听得讨厌了。可现在，我经常把手机的循环模式换成单曲循环，不管外面的世界喧闹与否，我一个人沉浸在我的音乐世界里，只觉得，一切无关风月，只有我和音乐。电脑里的播放列表一直不曾变更过，从开始创建那个列表到现在大概有两三个月了吧，而我就一直那么听着，不曾疲倦。有时，我问自己，这是怎么了？可我没能给自己一个回答，我想，我也不必去回答什么，我喜欢顺其自然。就这样吧，也没什么不好。
      一直就很喜欢安静的音乐，以前只要听着那些伤感一点的旋律，我就忍不住去想一些感伤的话语，然后，就一个人在那傻乎乎地开始感伤。可是，现在，我已没那么多思绪了，不知道是想多了想得累了，还是人老了不再有那么多情绪了。感觉一切开始木然。没有太多的起伏，生活，总在那些不经意间就那么过着。我不得不承认，习惯是可怕的，不知何时起，我总是习惯插上耳机，用音乐将自己的世界与周围隔离，那样感觉很知足，很安全。时间让我学会了遗忘，却学不会殇。

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