致亲爱的自己

昨天的表白日已经过去。在昨天，成都下了一场大雨，仿佛是在为我哭泣一样。心，愈益愈冷。凌晨，我躺在床上思考自己过的这20多年:平凡、庸俗、没有目标......以前经常问问自己我活着到底是为了什么？到现在我也许还是不知道答案。所以思考这个问题，使得这个问题变得如此的复杂。在这20多年里，我对不起我的爸妈。我觉得不是一个称职的孩子，经常惹他们生气，经常吵架......有时候我都不明白这样做到底有什么意思。很多时候，我不敢向家里面打一个电话。这是否是我的一种悲哀？看见朋友和她的爸妈相处的很好，我看这会羡慕、嫉妒...为什么我自己做不到这一点？有时候的我，想着这个问题，我知道自己错了。但是面对这个事情，我就是没有办法道歉、向我的父母道歉。我觉得是一件不可思议的事情。也许是我错了，是我的懦弱、胆怯或者是对他们的亏欠？20年里我不敢在父亲节或母亲节的时候给他们的打上一个电话，祝他们节日快乐；亦或是在他们生日的时候给上一句生日快乐。这样的我算什么？

现在每天过着有些人羡慕的生活。但何尝我又不羡慕别人的生活喃？

从小到现在陪着我走过的人有很多。看着你2的人很多，陪着你2的人很少。他们有的在关心你飞得高不高时，又有多少人在关心你飞的累不累？现实的人，越来越多的变得虚伪。因为现实，所以他们虚伪。正是因为他们的虚伪，所以才让这个社会变得更加的现实。我渐渐的想要逃离这样的世界，但是无情的将我舒服的更近。在小时候或者在初中的时候，生活在农村的我，觉得世界是那么的好。对什么都没有奢求。但是自高中以后，生活变了（也许是经济发展所带来的必然后果：道德精神的落后）。现在到大学了，想着是如何的在这个社会立足、生存下去。弱肉强食，适者生存、物竞天择这些都是自然界的生存法则，我觉得用于现在的社会再自然不过了。

当你在穿山越岭的另一边，我在孤独的路上没有尽头，一辈子有多少的来不及，发现已经失去最重要的东西。恍然大悟早已远去，为何总是在犯错之后，才肯相信错的是自己？他们说，这就是人生。试着体会、试着忍住眼泪，还是躲不开应该有的情绪。我不会奢求世界停止转动，我知道逃避一点也没有用，只是这段时间里尤其在夜里，还是会想起难忘的事情、难忘的人。