家，是我们永远的港湾

背着沉重的情感包袱，走入人来人往的车站。看着别人有方向的购票前往，站在人群中央，我不知道那个窗口，是为我而开。
　　
　　在陌生的城市，有熟悉的朋友，我却走不进这座城市。我被它庞大的身躯，压得喘不过气，被俯瞰的我，带着自卑与无助，缓缓挪动前进的步骤，但其实，我不知道下一站我该去哪里。
　　
　　购票的人一个个拿着车票，欣喜般怅然候车。一个两个，当一个声音严肃的询问：“请问你去哪里”？我迅速的回答：“家”。售票员再次问：“请问你要购买哪里的车票”？此时，游荡的眼神终于找到了方向。
　　
　　我就像一个被生活驱赶的幽魂，四海为家，浪迹天涯。然而，那个真正叫做家的领域，却只是我疗伤的专区。那里很少出现我的身影，那里很少关于我的故事。但是，那里却有人带着渴望，带着期盼，带着苍老，带着关爱，带着包容，带着心疼，带着温馨，等着我去感受，等着我去分享。原来，在我最无助的时候，“家”才是我唯一的依靠与支撑。
　　
　　那么唯美的亲情，无数次失落单跑，才感觉到它的重要。即使带着瑕疵，带着丑陋，带着抱怨，带着无助，带着失败归来，这里永远不会因为我的不幸，拒绝我。不会因为我的懦弱，轻视我。更不会因为我的错误，谴责我。这里只有原谅与鼓励。这里只有关爱与怜惜。这里只有纠正与改善。也只有来到这里，我才能辨清，这种爱已经超越任何情感。任何美丽，都无可取代，任何华丽都无法媲美，任何距离，都无法切割，任何久远，都无法遗忘。家，是我的永远。
　　
　　在外边，即使病了，还得坚持工作。即使受伤了，还得狼狈掩饰。即使受了委屈，也只能默默承受。然而在这里，我可以不去做我不想做的事。可以不用看我不想见的人。可以不用害怕，停下来就会挨饿，就会失业。
　　
　　我的突然驾到，让妈妈的眼眶欣喜盈满。妈妈心疼的说了一句，你电话打不通，我很担心你。家人得知我的到来，脸上的表情都写着欣慰。我的平安，使他们的忧心，我若安好，就是晴天。然而，看到眼前的一切，我的心好痛，好痛。为了这个家，我从来没做过什么。没有贡献，没有善待，没有重视，只有淡淡的冷漠与逃离。但是这次回来，我感受到的除了温暖，还是温暖。
　　
　　爸爸状态很不好，瘦弱的身躯，双眼显得疲惫，原来这段时间，爸爸生病了。他们害怕我担心，什么都没有告诉我。
　　
　　大哥，大嫂，弟弟，侄子，侄女，他们都用开心的目光注视我。而我，没有给他们购买任何物质。我的穷迫，在他们眼里显得无谓。他们要的，只是我能陪在他们身边。我从来不知道，在家人眼里，我是如此重要！
　　
　　我好难过，我为我的自私狠狠受到良心的责备。我为我的自以为是，感到羞耻。我更为我的无知，感到可悲。
　　
　　其实，我也知道我并非无情。我不想回家，是因为我的一事无成。我也希望我能让我的家人过上优越的生活。我也希望，我的努力能够得到认可。我也希望，我的付出能有收获。我也希望，我的生活不是一片残迹。然而，现实生活，除了“家”我看不到一丝阳光。我被朋友出卖，被朋友利用，被朋友暗算。甚至，被情感伤，在我的盲目里失去价值。在我的缺乏里，错误判断。在我的懵懂里，浪费岁月。我只追求我想要的，却从来没有去衡量，那些我要的离我有多远。我的心总是比天更高，然而命运却比纸还要薄。我活在没有理智的现实里，任别人乱砍滥伐。
　　
　　时间沉淀价值，然而，我却忽略那些真正有价值的存在。写不出美丽，是我缺少发现。写不出快乐，是我太过执着。写不出未来，是我没有计划。
　　
　　只有“家”可以让我无后顾之忧思考未来。只有“家”能帮我找到以后要走的路。也只有“家”能看到我的价值。是“家”让我找到，我要去的方向！
　
　　“家”是我的导航！我会在这段时间，好好调整自己的心态，给自己做一份简单的计划，找到适合我的发展方向，给自己一个交代。我已不是年少无知的少女，没有那么多青春可以浪费。我绝不能将我的人生，埋没在那些不结果实的泥土里。
　　
　　马上就要中秋节，感觉好幸福。我已经忘了，我多少年没跟家人一起过节。我已经忘了，原来团圆，那么难能可贵。
　　
　　希望离家近的朋友，不要像我一样的不孝，有时间多陪陪爸爸妈妈。因为我们都不知道，一辈子，能有几个春秋，几个冬夏，几次团圆。把握我们有幸拥有的每一次感动，给家人一个拥抱，跟家人拍一张合照，为家人，做一顿热饭.