多余的美梦,也许是种罪恶 ---心记

     很多时候、很多事情。其实、只有自己最清楚。华丽的伪装、欺骗过别人。却在自己心里纠结。冷暖自知、只是如此。在生活里、封闭了太久的声带、开始忘记自己的功能。我在岁月这头、遥望那边的美好、注定失望。生活、就是这样、如此简单、如此冷漠。戒掉很多。爱情、不着边际的梦想、和烟酒。现实、终于教会我、什么是现实！！　　　　关于时间、它本是一个完美的打磨器。我们最初尖锐的棱角、在岁月覆盖之后、软化、圆滑。温和而安详的出现。对于那些曾经一度让自己不安的事情、再度出现之后、只是嘴角不经意的上翘。已经不敢相信什么了、也没有那么天真的心境了。我、想要的不多，却路途艰辛、磨难。那么多的日子、大踏步的走过之后、我学会了很多。其实、时间教会我们那么多之后、都会成熟的。我们也都会老去的、都会走向固定的相同的死亡。这只是时间的功效、与我们无关。有一天、我死了、墓碑上、不会刻写我曾经经历了什么。也不会有人替我记得什么。　　　　你在我的身后、给与我太多温暖语言。可是、我有如何来报答你呢？所以、我只能逃避。我记得只要我答应你的事情，我从来都是尽力去做的，那些看起来甜美的事物、在我觉得、那么的虚伪和不堪一击。那些诺言、那些情话、早已打入冷宫。我还是我、依然那样的自己、时间带走了你们、我无能为力。　　我想、离开了。我看着自己的身体慢慢冻结、我想、我应该离开了。一步棋子的失误、三年的噩梦和慌乱、这一切、终究需要了断。不想继续荒谬的错下去、其实、我已经输不起了。

                    青春、呼啸离开、只剩下满目凄凉。和未完的那些。无法矫情的去想什么了、没有心力、更没有勇气。面如死灰、突然想起这个词、形容自己。这一路、跌跌撞撞、也终于还存在的。至少、执迷不悔。结束那需要结束的慌乱、继续那些未完的梦想。　　对屏幕、深恶痛绝。真的厌倦了、不想说话、不想听歌、只是莫名的怀念。　即使有一天、我真的一无所有。亲爱的那位女生、你是不是依然存在。是否一如既往的深爱着我、给我安慰和温柔。我把自己丢进四面楚歌的绝境、只是为了挣扎出一个重生。成长、我们承担的疼痛更多、却无可避免。怨天尤人、终究无济于事。只能、一往无前的走下去。其实、我也有过脆弱、其实、我偶尔也辨别不了真假、其实、我真的累了。只是、继续的这样的、执迷不悔。　　　　天黑了。零零星星的亮光，提醒我，这个城市，曾经有过一场华丽的雪。这个城市，没有给我落叶归根的厚重感，它，终于，不属于我的。我只是它的一过客，它只是我的一个驿站。那些安全感，终于，它也给不了。　　　　　　和朋友说着以前的那些同学，早已各自安好。那些旧日的情侣，现在依然恩爱。时间，和动荡，并没有改变什么。依然幸福的在一起，他们的幸福。有些悲伤记忆，需要格式化，才有勇气面对以后。可我，终于是懦弱的，死死的陷在腐烂的沼泽里，无法自拔。我需要的，他们给不了。都给不了。于是，不再奢求，开始习惯冰冷和寂寞。独自逞强，怀抱双臂，冷眼旁观他们的温暖。冬日的双手是死人的冰凉，左手温暖右手也是抚慰。把自己丢到人群里，终究是残忍的。也许，我只适合写字，只适合独处，只适合孤独，只适合冰冷。他们说。我是抑郁症和强迫症的的齐发。终究无法明媚的女子。　　　　脑子乱七八糟的思考，疼的想要裂开，想要死掉。心里有个坟，葬了自己。心里死了人，只是自己。心的那一个位置，空闲很久，有暗黄的飞尘，一层层的覆盖。结束了那么多的慌乱，依然慌乱。动荡的不安生，无处安放，也无力更改。其实，我并没有那么被在意，更不会是谁的唯一。哭过的眼泪，被懦弱定义。你们，都曾经是我刻骨铭心的风景。即便，我只是那个微不足道的角落。你说，一直在。他说，不离开。其实，你们早已不在了。我只是靠这些诺言微薄的温度，欺骗自己。你们，是我珍藏的记忆。有些永别，不需要告别。却离开的狠决绝。　　　　很多时候，那些人，总在冠冕堂皇的活着漂亮。我的浑浑噩噩，只是一塌糊涂的放逐，迁就着灵魂的卑微。骨子里的凉意，侵犯了文字。无语话凄凉，唯有文字在。冰冷的文字，却可以陪伴自己很久。强颜欢笑，最后的最后，一定会泪流满面。音乐，文字，颓靡的情趣，触手成冰的伤。在玻璃窗上哈了一口气，写下一个“冷”。没有心力了，也不想了。下个路口，如果遇见，请允许我依然记得你们。那些约定，我记得。即使你忘记。即使它没有意义。　　　　废置的博客里，支离破碎冰冷无望的字。曾经有段时间的抑郁，留下的记忆。不复存在的他们，死亡的文字。失落的心情。昨天，你借给的幸福。今天，来还你的归宿。看见某人的签名。独自在黑夜，点起的冉冉烟火，温暖了寒冷。苍白的嘴唇，冰冷的指尖，跳舞的文字。这个夜晚，只是如此。戛然结束的那些，你们不曾在意。可是，已经远去！！！！