爱该不该说出来

一直习惯了心情不好才来写日志，因为会违心说点开心的事情，这样别人看着我就会觉得很开心，就连微笑都成了一种负担
这也应该是我做了那么多年人却没有几个好朋友的原因
感情埋的太深，对别人是种误会，对自己是种压力
可是无论如何也说不出那三个字，分量太重，嘴巴张不开
不是不关心，只是我关心的方法有点微妙
比如，看着别人的头像亮着就知道她在，那么就够了，那就好了，她没有出事。
不会因为她不说什么或者不做什么感到心慌，因为人在就够了。
也许这就是我会被认为冷漠或者害羞，我根本没有感情，就像一些人说，我像块石头
有时候只能想着怎么表达我对她的关心
或许就是因为这种心态才导致我一直没有危机感，连自己把别人伤害了都不知道，还认为自己是对的
我只能保证我付出的是最纯最深沉的，可能不是最适合别人的
我一直认为要对人家好，自己付出的别人一定能看到，因为只有我付出的是最纯粹的，不带一点杂质的
最后被人误解，连解释都变得苍白，因为拿不出任何我表达过感情的证据
我以为在别人最困难的时候的帮忙才是最见真情的，就像别人半夜给我打电话我绝对不会因为自己要睡觉就直接掐了电话，而是会说有事情快点说，我能帮你做什么。
毕竟这种情况是少数，所以安逸时期的我，就像块石头，别人有难我才是凶器
事实是，我可能犯了全天下所有人都不会犯的错误。
如果你平时不多多表现，谁知道你究竟是喜欢还是憎恨，又或者是厌恶。
我已经把感情埋的太深太深，在我心脏底部最柔软的那个角落，却是除了我谁也看不见的地方
所以我不想听见任何我最关心的人指责我，你根本没有关心我，尽管我没有办法辩解，但是这对我是莫大的攻击
因为你在戳我心脏底部那块最柔软的角落
心疼却是比任何疼痛都难以忍受，但是我必须忍受一次又一次
有的男生会说甜言蜜语，好听：有的男生长得帅，好看：有的男生有钱，长面子。

好多人都认为爱了就应该说出来，说了有50%的机会，不说永远都没机会。但其实谁又知道说了有50%的机会再难相处，不说的话至少目前还有100%的相处机会。为了那50%的机会我用100%的机会去赌，就是数学不好的我都觉得不公平。

爱到底该不该说出来呢？