悲伤地站在你身后

我不是个善于讲故事的人。

    至今仍能清晰看见那个晨读的早上谁在黑板上写着的“人间开始绝望，上帝开始歌唱”的句子。就像高考结束的晚上，有人偷偷将教室前壁挂钟旁的倒计时又调回365一样，在记忆里，抹不去。一个曾给过我很多帮助的学姐就要毕业了，谈起，他们总要羡慕一次我们现在仿佛无比充裕的时光，说如果可能，自己本可以拥有更美好的结局。四年，空耗太多。尽管我认为他们将来的路并不坏。但是年轻这一遭不就是从一个奋斗点选择跨向下一个吗？选择是一件令人头痛的事情，因为每一个选项背后都充满了无限的未知性。知足，不在他们的选项之列。但是恐惧，我能够理解。

    作为今年的510万分之一，任谁都是沧海一粟，在6月份到来的时候突然全部被空投到这个社会。会有怎样的期许，能有怎样的际遇，怎样的命运，换了我，也会是一手心的汗。

    在大二，这据过来人说可能是你这一辈子最后一个安适点的岁月里，我们也刻意地将那些压力稀释甚至屏蔽了。告诉自己毕业还早，明天还远，努力太奢侈，行乐须及春。太阳东升西斜，当一天又在混沌中仓促划过的时候，天黑心静，内心里另一个自己又开始了抵抗。躺在床上，微光中盯着贴在墙上的剪纸，回想起那些消失在剪刀，球拍，废话中的岁月，很遗憾，我们并不快乐，或者说那些根本就不是我们想有的快乐。其实，无时无刻，我们都在幻想着改变这种命运，我们眼巴巴地盯着研考，司考，我们相信在需要的时候一定会一跃而过，可是，为什么呢？凭我们每一天废话到十一二点，晨起到日上三竿？没有累积，何来崛起。

    我们渐渐开始厌恶了说教，厌恶了如上的这些大道小理；我们心中的英雄梦轰然倒地，发现周围全都是类似的你；我们发现了外围公平环境的抖动，悲哀于自身原有个性的轮空；这天气，始终只有冬夏两季，这表情，原来只有悲喜两种。

    似乎越是长大，越看清一些东西，就越能给自己一些得过且过的借口。可是放任自己如同游牧，游戏人间到最后会发现自己的位置原来离墓地不远。

我们这一代的大多数人，不可避免地要在压力和疼痛中完成蜕变，化蝶抑或是梦，最怕的就是在茧里一梦不醒。曹文轩在一本书的序里说，每一个时代的人都有那个时代人的痛苦，所以痛苦并不是只有今天的少年才有；少年时就有一种承受痛苦的风度，长大后，才有可能成为一个强者。淡然些，就会快乐些，想要过的成功些，就只好暂且痛苦些。何况就承受痛苦之度而言，我们并不孤单，父辈祖辈的承受量，或许就多出我们的一倍，两倍。

曾有过一段百无聊赖的日子很是茫然，四周环顾发现全都是匆忙的脚步，我就刻意让自己暂缓下来，不去拼，不去抢，看自己的日子究竟会变成什么模样。事实证明，脑残可以很轻松的获取单方面的幸福感，而刻意地脑残则会让自己过后更为不堪。我们早已因为太过于熟悉而拒绝听闻陈词滥调的旧道理了。其实，并不是那些道理旧了，是我们自己旧了。那些似乎真的是历久弥新的东西并没有在安逸中印刻进我们的心里，反而，渐渐淡漠。什么刻苦，什么奋斗？你讲一个joke，别人前仰后合赞你有才；你表一个决心，别人咦切嘻呸说你装b。究竟你的决心是一个别样的冷笑话，还是周围于已缺乏你决心践行的环境，还是我们已经习惯于这种松懈程式化的生活，集体失却了曾经保存在各自内心最深处的那份极致的憧憬。或许这都是一种表象，是我的臆想，或许当某一个时刻来临的时候，我们真的还是可以像身陷高三那样具有昂扬的斗志。

在我看得见的来路和看不见的迷途里，即将走过我第二十一个春秋，一天连着一天，就那样走啊走啊走过来了，从未发现今天与昨天的自己究竟有多大的不同。可是这无数个昨天悄悄在身后一堆砌，在某一天我静下来一回头发现，真会有一种惊慌失措的感觉，毕竟是生命的四分之一，已经没有了。

在大学的四分之一即将结束的时候，我去看了那一届的毕业生晚会，主题叫做《少年游》；在大学的的四分之二接近尾声的时候，一台悄无声息的毕业礼又在悄无声息地筹备中了。珍惜青春，珍惜在学校的日子，将每一个闪亮的明天一个个细心地捡拾，用她们去制作一个精美的故事，供老来回忆。

到我们毕业那一年，恰好就是传说中著名的2012了，我自然不肯轻易相信所谓的预言。但也在关注着近期世界各地异乎频繁的地震，笑看着专家前后不一安抚愚民的言论，也在被别人问起过，若那末日是真的，那一天会怎么办的问题。我在想，不管那是不是真的，都更会让我们懂得两个字的意义，珍惜。

似乎毕业这件看似还遥远的事情从来都只会让人以悲伤着面对，但我们还是被排着长队，一届一届。莫名的想起这么多，莫名的写了这么久，以悲伤开头，真的不想以悲伤结束，但我们注定了悲伤地站在你身后两年的地方,去踩那些你们残留在那里的脚印。