我学会了遗忘,却学不会殇

    这一路走来，我也不知道自己到底经历了多少。从高中到大学，一路跌跌撞撞，或悲或喜，一切似乎都只是常态。是吧，或许人生本就只是一个常态。以前，我总会喊总爱叫，生活一点点小小的事就觉得很累很累，好想偷懒不去理会。后来，我进了大学，开始那段我并不熟知的路程后才发现，那一切都不是什么。我开始学会淡定，学会很泰然地去面对那些忙碌的时光。有些时候，我只是觉得自己永远是个赶路人，总不停地行走在不同的道路上赶赴着每一个不同的场合。

      每一个开始的地方我都记得，而每一个终止的时刻我也不曾遗忘。以前我总是那么认为的，可现今才发现，其实不是那样的，很多事情就在你念念不忘的时候就那么遗忘了，小四说得很对，有时觉得他就是我的知己，说出了我很多心声，有人说他是骨子里的忧伤，而我也将忧伤植入了骨髓。至于是与不是，我也不知道，或许曾经是吧。
      我发现人总是那么地天真，或许是一个本性问题。在自己没有经历过的事面前总给它披上一个神秘的面纱，然后自己在那个面具面前开始想象，疯狂地，无止尽地想，脑海中便只剩一个天堂。
      曾经，那个心中的天堂就是大学。也是这个所谓的天堂给了我们动力，让我们还能活着走进一个天堂，让我们有勇气去经历了高考的那个痛苦。可走过了一段路程才发现，天堂也不过如此，没有了曾经的向往之心，厌倦了无止尽的期盼，一切开始变成常态，一切都那么自然而然。
      我不得不承认，我还是长大了的，在那些学会淡然的日子里，对待很多事我不再去感叹太多。也是那个时候开始，习惯了忙绿的生活。在那些来不及吃饭，只记得还要赶时间的日子里，我是微笑着度过的，没了从前的抱怨，徒添了一些享受。无疑，于我而言，那些日子是快乐的。很多时候，朋友问我累不，我只是说还好。问我最近怎么样，我只是说很忙，却不言累，他说我是习惯了。其实我真的已不觉得累，我只知道我是快乐的，那样就已经足够了。
     我知道，曾经的我是幸运的，遇到的人都对我很好很好。可人总是那么地后知后觉，一定要等到失去后，或者是有了对比以后，才会知道从前的那些人和事是有多好。以前，我每次遇到伤心难过的时候，会和好朋友们说，在她们那里寻找一些安慰。可后来，我进了大学，我开始慢慢地改变了，我不想让她们去为我担心，亦或者，在我看来，毕竟是空间的距离拉开了彼此的距离。很多事，又岂是我三言两语能道得尽的。我说着累，别人听着也累，那又何必呢。再后来，我更加忙碌了，时间不再允许我有太多的时间去矫情，而后，我便开始习惯一个人去承担，去经受那些我没有经历过的痛。我不说并不代表我就遗忘了，有些伤其实是无法恢复的，当时很释怀地一句没关系，其实那些伤疤和痛还在心中。我只是不希望在相处的日子里留下太多不愉快。我总记得那时的我只那么地无助，泪水在不经意间肆意地流淌。好想找个人诉说的，可是，发现那时的身边没有任何可以诉说的人。只好强忍着，埋在内心。我还记得那天，我无法控制自己悲伤的情绪，长那么大，第一次受那么大的委屈，在那个无意间就被那么伤害，我的心早已重重地死在那，其实我多想可以有个人出来帮我说一句话，可是，没有。因为我是在大学，不是初中，也不是高中，只是大学。无助，加无尽的委屈。我不是没能力去争吵，也不是没理由辩驳。只是，我觉得我不能去说些什么，毕竟四年，未来的日子还很长。就那样，我带着那颗伤透了的心还去跳了舞，舞蹈室没任何人觉察到我内心的伤，这也是我唯一觉得好受一点的，至少我没让别人看到我那狼狈不堪的内心。还记得，那晚的牛仔是我最用力跳的一次，因为我全当自己是在发泄了，我暗暗告诉自己，我会学会微笑。后来的后来，带着那些伤疤和永远好不了的痛，在那无所谓的结局中开始面对后来的时光。不是伤已好，其实有些东西无法磨灭，只是我不想再计较，我要的是那虽然学不会的遗忘。只可惜，有些东西不是你想要遗忘就遗忘的，特别是伤。
      长大的日子，我还是个孩子，永远的孩子。还是喜欢在那些天真的世界里转悠，因为我觉得，那样的我很快乐。就像在果冻那里偶尔撒一下娇，我觉得我很幸福，因为我还有我的朋友，还有一大群关心我的，疼爱我的人，我觉得，那样也就足够了。
     特别是后来，我知道我还有一群那么那么好的老乡在地时候，心里不知道是多么地幸福。和他们在一起的时光，我永远是快乐的，没有疲惫无法悲伤。我还能说些什么呢，那就是上帝送给我的完美礼物，我也就厚着脸皮欣然接受了那份厚礼。

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