心情日记

    心境真是每日一转，前些天还兴致盎然，现在却突然感到好累，有种内忧外患的压迫感。月底就是天津市的高数竞赛了，放假前还要为考计算机二级做准备，由于假期我要去欧洲旅游，现在还有突击英语听力的必要，所有的课程我得以考研的标准严格要求，期间的网络营销能力秀又需要我每天去担忧自己的积分与AR值名次又下降多少……其实最令我紧张的，是我的生活环境，在一个三本院校，虽然是实验班，可我总是禁不住去想，如果在这里我都无法做到名列前茅，又如何与全国的学生在考研中竞争？！别人都说，眼不见心不烦，可这对我完全不适用，我想，看不见的压力才是最可怕的，它直入人心，你明知它的存在，越是看不见，你越会猜想。有时候我甚至认为，我的压力其实完全来自于自己的心魔——不安全感，屈居人后的压抑感会让我窒息。
    所有这些，都让我觉得好累。我甚至想，是不是该为了一些东西做出必要的放弃呢？一一列数下来，我无从选择。也许压力不能让我取得所有事情的成功，但它会令我以最快的速度提升，我想。结局有时并不十分重要，你为它做出的努力终会回馈于你，大器每每晚成，厚积而薄发！即使得不到奖，我同样可以得到很多，这就够了，真的，我不认为我有足够的时间聚焦于比赛，但我会拼尽全力，做到所有我能够做到的，这已然足够。既然选择了远方，留给世界的只能是背影！
    每天晚上睡前我都会问问自己，今天我过得充实吗?能睡得安然吗？有时候我会很害怕，我是一个不甘人下，不甘寂寞的人，舒适的二线城市留不住我的心。我向往远方，向往繁华的大都市，并且习惯于压力带给我的紧迫感。我决定毕业后去北京读研，即便拼到头破血流，也要在那里建立一个自己的家！但是很矛盾的，我喜欢静，在繁华的街角，一个人发呆，品咖啡，从来都是我的梦，我喜欢做梦，我相信我的梦总有实现的那一天，正如我从不怀疑我能东山再起考到名校，也不怀疑我最终能够去北京买房，生活下去。北京城是个大杂烩，有人说：上海人看全国人都是乡下人，北京人看全国人都是外地人。所以我从未打算融入那个环境成为一个地地道道的北京人，我依然爱我的家乡太原，汾河水养育了我，也许十年以后，当我回想起我的家乡，我会怀念她，怀念到泪流满面。但我不会后悔，我不喜欢说将来的话，为将来的我做决定，但是关于这事儿，我早已铁了心，人往高处走，父母从小由县城考入名牌大学，而后来到太原，这是县城到省会的进步。他们想要我出人头地，入住北京城，我也一定要做到。现在的很多孩子都在埋怨他们的父母，怨他们设计自己的人生，将自己的期望寄托与子女这令他们感觉失去自由。可我固执地认为，人活着，不是为了自己一个人，我的背后还有我的父母，家庭，有时候我们真的需要为他们多考虑一些。也许是因为我的价值观与人生观从小受到父母影响，因而有所趋同，我从不抵触他们为我做的选择，当然，他们也一直尊重我的想法。
    今天心绪烦乱，思维流动很快，不知道该想什么说出来的又是什么，只是把我所有的所思所想统统付诸笔录，行散神亦散，仿佛这不是观点，这是我为了整理观点而写出的日记。记得从前的我是最怕别人看到我的文章的，语言不够优雅，思维又不条理，最重要的，我的想法被人看到会让我有深切的不安全感，不知道是哪儿来的，但我现在一点儿也不害怕了，我没有那么受人关注，也不追求别人的聚焦，只为整理心情写此一文。现在依然处于烦躁边缘，如有不当处，有缘一览此文者，见笑了。

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