今生，你欠我一个拥抱

今天给你的空间换了装扮,换成了灯火辉煌的那种感觉,我觉得只有你才能配得上那样的光芒.

       其实我一直在想,一直明白,并不是你多爱我,或许只是生命的最后会怀念曾经的那种温暖,曾经我那么简单又深刻的爱过你,最后的最后,你想要的只是一点温暖.我都明白.我可以把那份怀念理解为爱,就是这样我也很满足,至少最后你会想起我,至少在你的内心深处有那么一个位置属于我,是不是爱情已经不重要了.不再欺骗自己那是你给的爱情,爱你这么久,都像亲人一样爱你了.

       你妈妈还会给我打电话,提起你的时候就会哭,我不知道该怎么安慰,我告诉她,以后都不再提起你,就当是养了个女儿这么大,如果他们愿意的话,可以把我当女儿.不知道你会不会生气呢?我只是在想,怎么做能让二老的心里好受一些就怎么样吧!你会不会怪我霸占了你一个温暖的家,霸占了你最爱的爸爸妈妈?那下辈子我还你一个家,一个我们自己的家,你说好不好?

       我总是在想如果我们最后能见一面,你会对我说什么?我会不会哭泣?然后紧紧的抱着你?我一直在想,最后的最后,你变成了什么样子,是不是再怎么疼也不说话?我真的好想好想再见你一面,再听你说说话,问你一句疼不疼,再抱抱你.为什么电视剧里的人百转千回还是会回来,而你走了就从此消失不见?我去哪里寻找我们的相思湖呢?

       你还记不记得最后一次我们去KTV,我们唱过的那首歌叫做<康定情歌>,那时侯我伏在你的右耳边轻轻的说"我们在一起吧!"我忘记了,甜言蜜语应该说给左耳听的,所以你都没有听到,是吧?所以还是面无表情的看着前方.突然想去康定了,想着在那座古老的城里能不能在古老传说中看得见来世的我们?那时的我们是不是还骄傲的唱着年少无忧的歌谣?

       你还记不记得郑州的那个车站,我们在那里沉默的做了一整晚,最后,我说我就有一个心愿,希望你能抱抱我.你说,对不起,你说,你做不到.我一直不知道你是怎么想的,我也不知道我在告诉别人我是你女朋友的时候你会不会不高兴?后来就只说是你的朋友,因为我不想惹你生气,我不想你还觉得我那么霸道.那你告诉我为什么你告诉你的家人还有个我?为什么在你离开之后让我听说曾经在你的生活中你给过我一个"女朋友"的代名词?有时候会觉得自己很悲剧,从来没有以你女朋友的身份享受过你的爱,但现在却要以这个身份承担很多责任.但是还是不会什么都不管,因为我爱你,所以你所有的错我都能原谅,所以连同爱你的家人.

       你不知道吧,你妈妈很喜欢我呢,她喜欢我给她打电话.发信息.她喜欢心里难过的时候讲给我听.她说你从来没有给他们好好的打个电话,没有逢年过节的时候给他们发个信息,你看你多不懂事?好了,就不说你了,你欠的这份孝心我会帮你尽到,二老的心愿我会尽力实现.你放心吧!

       以前一直说为你学着做一个温柔的女孩,知性.听话.一直没有做到.这次我说真的,我的缺点都改,都改!

       以后我不再那么霸道任性了,以后我不再无理取闹了,你回来好不好?

       我一直在想,如果我一直等,是不是就能看得见潮汐更改后的地平线,你走向我的身影?

       我一直在想,如果世界那边还是世界,你是不是能听得见我娓娓诉说的感情?

       那么你会不会记得,今生你欠我一个拥抱.