突然间的自我

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突然间的脆弱的自我，一向坚强的自己偶尔也在自己心目中打破，我充满乡愁，充满了定性思维，充满了放纵自己，充满了焦躁，充满了胆怯，充满了小心眼，在夜里一个人细数着自己的不是，好像都是存在的，一个人的改变真的很难，这就是定性思维，因为自己把自己定性了，把别人也定性了，把所有一切都定性了，我一直尝试打破这定性，可每次都看到自己明明白白地输给了自己！自己一直在打自己的嘴，打自己的心。我喜欢看到和睦的一切，但我总没有看到，因为我小心里和看刺的眼里总在和睦的场景前蒙上了很多撕裂的口，一道又一道，在心里磨灭不掉。

        我的世界不是敞亮的，因为我一直都没敞开过自己，一直处于半打开，欲开而非开，似是而非。其实我也处于一种半害怕状态，有不好的感觉就不敢去再次尝试，这本身就是一件可怕的事，感觉比不上大一同寝室的室友，比不上本来可以面对，不可能每个人都比得上，心气与现实一直在对抗，以一种可怕的退缩姿态在进行着我的每一天，可以退缩的退了，不可以的也好像退了。

         有时候觉得自己很柔情，充满感动，但又好像不是这样，自己的矛戳自己的盾，看完唐山大地震也没有被感动，不知道是这个世间没有多少感动元素，还是我已经僵化成不可理喻！

         有时候总觉的有些人看不顺，看不顺他的语言看不顺他的动作，但还是得相处，说他能干的我也行，不承认他比自己强，心里不甘心嘴上也很硬，估计这也是人性的弱点，不，是自己的弱点，不要一点就一大片，你看连承认自己的弱点都不够勇气。我也不知道我这是按什么思路剖析自己，好像也是自己的惯定性思维，不知是否客观。是不是嫉妒心里，自己一直害怕对自己说这一词，或许就是，大白话都是说不应该有，可是自己就是有。

         有时候有好友或交心人难寻的感觉，也有一些玩的好的，也时常交流心声，但内心的最最底层好像一直被自己奇怪的心里挡在自己的残破的内心仓库，在慢慢腐烂，直到有一种恶臭味。

         12345都好多缺点了，自己一直不会隐藏自己，是什么就是什么，从来不会委屈自己的感受，让它像瀑布的白溪流一样直泻给镜子般的水面，打破平静的水面，但自己又想照照静水面里的自己。好像听起来是优点但又是缺点。

 宛然时间不早了，过一段时间来给自己回帖！